РАЗВЕ ЖЕ ЭТО ЖИЗНЬ?
*
Рабинович умирает в одесской бане. Приезжает "Скорая "
Доктор спрашивает:
- Он перед смертью что-нибудь говорил?
- Да говорил, что ему плохо... А кому сейчас хорошо?
*
- Скажите, Рабинович дома?
- Пока дома.
- Почему "пока "?
- Вынос тела через пятнадцать минут.
*
Родственники покойного Рабиновича заходят в морг.
Рабинович сидит в гробу.
- Ты что же, не умер?
- А-а, кого это интересует?!
*
- Рабинович, как вы думаете, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет!
*
- Вы не знаете, где теперь живет Исаак Абрамович?
- В Париже.
- А это далеко от Одессы?
- Пять тысяч километров, не меньше.
- Боже, какая глушь!
*
*
- Исаак Наумович, мне сообщили, что вы каждое утро, уходя на работу, заходите в синагогу и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.
- Так ведь теперь уже можно, товарищ директор!
- Можно-то можно, только я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции!
*
В очереди ворчат:
- Что за жизнь! Не страна, а бордель! Рабинович вмешивается:
-И это вы называете борделем? Хе! У моей бабушки в Бердичеве был бордель, так там был тако-о-ой порядок!.. .
*
Решили в Одессе открыть филиал магазина "Березка " - публичный дом. Вызвали Рабиновича, у которого еще до революции бабка держала.бордель.
-Ну да,- говорит Рабинович, - знаем мы это: пять коек отдай горкому, пять коек обкому, десять -органам, десять курв на прополочную, десять курв на уборочную, а Рабинович ложись и давай план!
*
В Одессе открыли наконец публичный дом. Рабинович решил зайти. Смотрит -одни русалки. Рабинович обращается к администратору:
- А нельзя ли это... с ногами?
- Нельзя. Сегодня у нас рыбный день.
*
*
В Одессе открылся публичный дом. Рабинович посетил его первым. Рассказывает:
- Захожу. Вижу две двери. На первой табличка "брюнетки ", на второй - "блондинки ". Я во вторую. Вхожу, а там снова две двери: "платные " и "бесплатные ". Я во вторую. Захожу, вижу две двери: "кареглазые " и "голубоглазые ". Я во вторую. Захожу, вижу две двери: "худенькие " и "полненькие ". Я во вторую. Захожу, вижу две двери: "без извращений " и "с извращениями ". Я во вторую...
-Ну, и что?!
- И вышел снова на Дерибасовскую.
*
- Послушайте, Рабинович, вы не могли бы дать мне адрес ближайшего публичного дома?
- Записывайте.
-Записываю.
- Париж, площадь Согласия, 32.
*
В школе маленького Рабиновича спрашивают:
- Где работает твой отец?
- В проституции.
- Что ты такое говоришь?!
- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель ". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили! ".
*
- Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам какого, старшего или младшего?
-Старшего.
-Их обоих нет.
*
*
- Алло, Рабиновича можно к телефону?
- Рабиновича нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.
*
- Рабинович, вы знаете, что мне поставили телефон?
-Нет.
- Как? Вы что, не читаете телефонную книгу?!
*
Рабинович вызывает междугородную:
- Алло! Соедините меня со Жмеринкой!
- Только после 12-й часов ночи.
- А с Нью-Йорком можно?
- Можно. Соединяю.
- Алло? Это Нью-Йорк? Соедините меня, пожалуйста, со Жмеринкой.
- О-кей. Соединяю.
*
Рабинович - жене:
- Страшная дороговизна.
-Что?
- Дороговизна страшная.
-Где?
- На рынке.
- А в магазине?
- В магазине ничего нет.
- Все же дешевле!
*
- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного у него и нос с горбинкой.
*
Похоронная процессия. Прохожий спрашивает Рабиновича:
- Вы не знаете, кого хоронят?
- Какого-то Лейкина, артиста.
- Да-а-а? А разве он умер?
- Ну... если только это не генеральная репетиция...
*
*
- Доктор, у пациентки из 5-й палаты неправильные роды.
- Как фамилия ?
- Рабинович.
- Тогда все в порядке. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
*
Рабинович пошел на лекцию по астрономии.
- Через пять триллионов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - переспрашивает Рабинович, - через сколько лет?
- Через пять триллионов.
- Ну, слава Богу, а то мне послышалось "через пять миллиардов "!
*
Стук в дверь.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет, Рабинович здесь не живет.
- А вы кто?
- Я Рабинович.
- Так что же вы говорите, что он здесь не живет?
- Да разве же это жизнь?..
*
Рабиновича после смерти спрашивают, куда он хочет: в рай или в ад. Рабинович:
- Покажите, я выберу.
Ему показывают: в раю праведники сидят за партами, ангелы читают им передовицы; в аду выпивают, дуются в карты, с голыми девками пошучивают. Рабинович выбрал ад и очутился на раскаленной сковороде.
-Вы же показывали совсем другое!!
-А это наш агитпункт.
*
Гаишник:
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды!
- Ваши права!
- Какие у еврея права?
*
*
Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом пункте пишут "еврей ".
*
В московском метро сидит негр и читает "Еврейскую газету ". Рабинович, сидящий рядом, дружески хлопает его по плечу:
- Послушайте, мало вам, что вы негр?
*
Магазин "Канцтовары ".
- Здравствуйте, мне нужен ватман.
- Ватман в командировке.
- Вы не так меня поняли. Мне тот ватман, который для кульмана.
- Кульман в больнице с инфарктом.
- Вы опять не поняли. Видите ли, я дизайнер...
- Я и сам вижу, что не Иванов.
*
- Рабинович, говорят, вы большой интриган!
- Да, а кто это ценит?
*
Сидят двое нищих. Перед одним плакатик "Инвалид-афганец ", перед другим - "Собираю на визу в Израиль ". У афганца полно монет, у еврея ни одной.
- Слушай, - говорит прохожий второму нищему, - назовись тоже афганцем!
Тот оборачивается к соседу:
- Хаим, ты слышишь? Они будут учить нас коммерции!
*
- Рабинович, посмотрите, какое небо красивое!
- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы. - это они умеют.
*
В школе:
- Файнштейн, Буберман и Иванов-по-матери! Завтра на занятия не приходите - будет арабская делегация.
*
Хаим, ты слышал новость?
-Ну?
- В зоопарке родился слоненок!
- А как это отразится на евреях?
*
*
- Двойра, мой сифилитик у тебя?
Двойра выбрасывается из окна. Из того же окна высовывается голова мужчины: .
- Сарочка, солнышко, сколько же можно тебе повторять? Не сифилитик, а филателист!
*
Окулисту Гольдбергу на день рождения коллеги подарили хрустальный глаз. Гольдберг задумчиво вертит глаз в руках, потом говорит:
- Интересно, что бы они подарили гинекологу?
*
Две одесситки ругаются.
- Ах ты, старая курва! Вторая, с обидой:
- При чем тут возраст?
*
Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Еврей потому что, - сказал Волк и заплакал.
*
В яму провалились по очереди ягненок, Рабинович и волк. Ягненок дрожит от страха:
- Бэ-э-э... Мэ-э-э... Рабинович:
- Что "бэ "? Что "мэ "? Товарищ Волк знает, кого первого кушать!
*
Надпись на могильной плите: "Спи спокойно, Хаим, - факты не подтвердились ".
*
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь.
Кто из них виноват?
-- Виноваты, конечно, евреи.
*
*
Цирк. Затемнение. Прожектор. Тремоло на барабане. Ведущий:
- Смертельный номер: человек-еврей!
*
В совхозе на повестке дня два вопроса:
1. О разведении нутрий. 2. О Рабиновиче. Покончив с первым вопросом, председатель говорит:
- Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.
- А куда он дом, машину, хозяйство денет?
- Оставляет родному совхозу.
- Так на хрен нам эти нутрии? Давайте лучше евреев
разводить!
*
Меняю одну национальность на две судимости.
*
Военные занятия: Рабинович первым разобрал и собрал автомат, лучше всех отстрелялся. Старшина:
- Берите пример с Рабиновича. Плохой солдат, а старается.
*
- В случае чего - как будем воевать с Китаем? Ведь их миллиард с лишним!
- Справимся. Не числом, а умением, как евреи с арабами.
- А евреев-то хватит?
*
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль.
Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
*
Умирает католикос всех армян. Перед смертью говорит:
- Дети мои, пуще всего берегите евреев! Потому что,
когда покончат с ними, примутся за нас.
*
- Рабинович, вы, случайно, не знаете, от чего умер Гитлер?
- Получил счет за газ.
