РАБИНОВИЧ В ОТДЕЛЕ КАДРОВ
*
-За границей были?
-Нет.
- Под судом и следствием находились?
-Нет.
- Репрессированные родственники имеются?
-Нет.
-Национальность?
-Да.
*
В отделе кадров;
- Здгавствуйте.
- До свиданья.
*
В отделе кадров:
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Нет, вас не возьмем - все равно уедете.
- И не думаю!
- Тем более не возьмем - нам дураки не нужны.
*
*
В отделе кадров:
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Нет, не возьмем.
-Да я же русский!
- Тем более. С такой фамилией мы лучше еврея возьмем.
*
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
-Да я же по паспорту русский!
- Вот имение поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
*
В отделе кадров:
- Я пришел по объявлению, моя фамилия Рабинович.
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики...
- Я окончил мехмат.
- ...И хорошо знакомый с ядерной физикой...
-Я и физфак окончил.
- ...И со знанием туркменского языка...
- Вот справка об окончании курсов туркменского языка.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
*
В отделе кадров:
- Фамилия, имя, отчество?
- Рабинович ХаимСоломонович.
- Национальность?
- Русский.
- Русский?
- А разве Исаакиевский собор - синагога?
*
- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
*
В НИИ пришел новый директор. Заходит в лабораторию, жмет руки сотрудникам. Те представляются:
-Иванов.
-Очень приятно!
-Петров.
- Очень приятно!
- Рабинович.
-Ну-ну, тоже ничего, - похлопывает его по плечу директор.
*
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича: - Вы нам по профилю не подходите.
*
В отделе кадров номерного завода:
- Сотрудники требуются?
- Да. А у вас фамилия на что кончается?
-На-"ман".
- Не пойдет.
-А на"ич"?
-Тоже.
-А на"ко"?
- Пойдет. Посетитель выглядывает в коридор и радостно кричит:
- Коган, заходи!
*
Как жизнь?
- На пять с плюсом: пятый пункт плюс имя Израиль.
*
*
- Рабинович, где вы пропадали все это время?
- Работал в негритянском джазе.
- И много там у вас негров?
- Да нет, кроме меня и Левы - одни евреи.
*
- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
-Двое осталось: я и шлагбаум.
*
Конферансье:
- Выступает квартет имени дружбы народов. Состав: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения,
Мусрепов - Узбекистан, Рабинович -скрипка.
*
В зоопарке чистка.
Уволили льва (по пятому пункту), попугая (нос крючком)и кита (три дня скрывал еврея Иону без прописки).
*
Приказано в городе открыть синагогу. Попробовали - не получается: не могут найти раввина. Что ни раввин, то еврей, а евреев на работу не принимают.
*
Уваленный Рабинович обращается в юридическую консультацию:
- Может ли дирекция...
-Может!
- Но в таком случае могу ли я...
-Не можете!
*
- Ну зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах: "Национальность - еврей"?
- Видите ли, брат у меня в Киеве, по национальности - украинец, сестра в Кишиневе, по национальности - молдаванка, отец в Риге, по национальности - латыш, а племянник в Будапеште, по национальности
- венгр. Вот я и подумал: должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!
*
- Рабинович, как вы думаете, будет ли пятый пункт при коммунизме?
- Нет. Будет шестой: "Был ли евреем при социализме".
*
К директору цирка приходит человек, ставит на стад чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных чехольчиков инструмеитики и играют Вторую симфонию Чайковского. Директор:
- Неслыханно! Невероятно!
- Что, берете?
- Нет, не могу - первая скрипка у вас, несомненно, еврей.
*
Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы Не дают. Жить не на что. Тут
приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду.
Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики -за 10 тысяч. Рабинович выходит и, весь
дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит
на тигра и слышит тигриный шепот: - Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!
*
Вызывает Штирлица Мюллер.
- К нам поступили сведения, что вы еврей, Штирлиц.
- Нет, что вы, Мюллер - я русский!
*
- Вы знаете, Штирлиц, а Кэт-то, оказывается, русская пианистка, - сказал Мюллер. .
- Неужели еврейка? - удивился Штирлиц.
