РАБИНОВИЧ И ОРГАНЫ
*
Оратор на митинге:
-Дважды два-восемь! Бурные аплодисменты. Рабинович:
-А разве не четыре?
После этого Рабинович исчезает на двадцать лет. Вернувшись из отдаленных
мест, опять попадает на митинг. Оратор:
-Дважды два-шесть! Бурные аплодисменты. Рабинович:
-А разве не четыре? После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его,
шепчет:
- Неужели вам хочется, чтобы дважды два снова было восемь?
*
Телефонный звонок:
- Мне Рабиновича.
- Рабиновича нет.
-Он на службе?
- Нет.
-В командировке?
-Нет.
-В отпуске?
-Нет.
- Я вас правильно понял?
-Да.
*
Встречаются две еврейки.
- Ну, как ваш сын?
- Как Паганини: все на скрипке, на скрипке. А ваш?
- Как Кампанелла: все по тюрьмам, по тюрьмам.
*
- Говорят, у нас в Одессе выпустили какого-то Драйзера.
- Э-э, сейчас многих выпускают!
*
- Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
- И что он там, в ссылке, делает?
- Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
*
Рабинович смотрит в зеркало:
- Один из нас непременно стукач!
*
Рабинович идет по улице и жужжит:
- Ж-ж-ж-ж. .. ж-ж-ж-ж. . .
- Что это вы такое делаете? - спрашивают его.
- Заглушаю в себе "Голос Америки".
*
*
Рабинович звонит в КГБ:
- К вам, случаем, мой попугай не залетал? На другом конце матерятся.
- Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете: я его политических взглядов не разделяю!
*
Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На дверях табличка: "Посторонним вход воспрещен".
- Ха! Можно подумать, если бы они написали "Добро пожаловать", так я бы туда пошея!
*
Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!
*
Рабиновича вызывают в органы.
- Вот, ваш брат в Израиле, не получая oт вас известий, обратился в
международные организации. Они там думают, что мы вас расстреляли. Почему
не пишете?
- Напишу, обязательно напишу, раз вы разрешаете.
- Нет уж, при нас и пишите.
Рабинович пишет: "Дорогой Хаим, наконец-то я нашел
время и место написать тебе письмо..."
*
Рабиновича вызывают в ОБХСС:
- Гражданин Рабинович, у вас есть дача!
- Так разве же это плохо?
- И машина!
- Так разве же это плохо?
-У вашей жены-норковая шуба!
- Так разве же это плохо?
- Но ваша зарплата - полтораста рублей!
-Так разве же это хорошо?
*
Рабинович ходит по городу, разглядывает витрины.
- О! Мяса нет...
- Кофе тоже нет...
- И молока нет...
Подходит человек в штатском:
- Если не заткнешься, получишь пистолетом по голове, понял?
- Понял, понял, все понял. Приходит Рабинович домой:
- Сара, я все понял - патронов тоже нет!
*
