РАЗГОВОРЫ
Старший брат - младшему:
- Хаим, скажи "перепелка".
- Ну, перепелка.
- Без "ну"! Просто: "перепелка".
- Ну, перепелка.
- Просто "перепелка", без всяких там "ну".
-Перепелка.
-Ну!
*
У старого Хаима спрашивают:
- Как здоровье?
-Не дождетесь!
*
- Раппопорт! Куда это вы в такую рань?
- Я? В бордель.
- В семь утра?!
- Да, хочу поскорее отделаться.
*
- Хаим, если ты выиграешь в лотерею 10 тысяч, как ты их истратишь?
- Отдам долг Гольдбергу.
- А остальные?
-Остальные подождут.
*
*
Двойра стоит на перроне и громко рыдает. К ней подходит бородатый единоверец.
- Что случилось?
- О Боже, я опоздала на поезд!
- Намного?
- На две минуты...
- А верещишь так, будто по крайней мере на два часа!
*
Местечковый лавочник оказался в купе в компании трех коммивояжеров.
Через некоторое время один из них произносит:
- Двадцать семь... Остальные смеются.
Второй:
- Тридцать пять. Остальные смеются.
Лавочник, догадавшись, что они рассказывают пронумерованные анекдоты, наугад
говорит: .
-Сорок четыре. Никто не смеется.
- Не смешной? - спрашивает лавочник.
- Не в том дело. Этот анекдот надо еще уметь рассказать!
*
- Двойра, ты знаешь Голдберга, того, что живет напротив тюрьмы?
- Знаю, а что?
- Так вот, теперь он живет напротив своего дома.
*
На вокзале:
- Сколько ехать от Киева до Бердичева?
- Четыре часа.
-А от Бердичева до Киева?
- Тоже четыре, неужели не ясно?
- Конечно неясно. Вот от Пасхи до праздника Пурим один месяц, а от праздника Пурим до Пасхи - одиннадцать!
*
Двойра возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
- Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают!
*
Каков негодяй! Каков мерзавец!
-Кто?
- Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!
*
Бедный еврей просит вспомоществование у местечкового богача.
- Ни копейки не дам, - говорит богач, - у меня и без того на содержании три сестры.
- Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?!
- Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я дал вам?
*
Купец Кон, видя, что его бухгалер Циммерман выглядывает в окно:
- Господин Циммерман, вы бы лучше задом обратились к прохожим, а глазами - к бухгалтерским книгам!
- Я довольно часто так делаю, господин Кон.
-Да? И что на это прохожие?
- Говорят: здравствуйте, господин Кон!
*
- Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы заняли у меня сто рублей?
-Помню, помню.
- А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?
- А я откуда знаю? Что я, пророк?
*
Гольдберг, за вами рубль!
-Где?!
*
*
- Господин Кон,у вас не найдется двадцати рублей?
- Нет ни копейки.
-А дома?
- Спасибо, дома все хорошо.
*
- Послушайте, Кац, вы это шутя ударили меня по щеке или всерьез?
- Да уж конечно, всерьез, чтобы помнил, за что.
- Ну хорошо, а то были бы плохие шутки!
*
Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:
-Сколько евреев живет в Бердичеве?
- Тысяч пять.
-А христиан?
-Сотни две.
-И что они делают?
- Известно что: дрова рубят, воду носят, за конями присматривают...
А в Варшаве сколько евреев?
- Да тысяч двести.
-А христиан?
- Раза в два больше.
- На что же вам столько дровосеков и водоносов?!
*
- Ну, как тебя принял Гольдман?
-Ты считаешь,-это прием, когда на столе только пепельница?
*
В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени
вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
- Спиноза...
-Еврей.
- Колумб...
- Крещеный испанский еврей.
- Оффенбах...
- Еврей.
- О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!
-Тоже евреи.
*
Приходит еврей к соседу и видит на стене репродукцию.
-Что это?
-Святое семейство.
- А почему они в одних простынях? Где у нее платье, где у него костюм?
- У них не было такой одежды.
- А почему они босиком?
- У них не было туфель.
- Гм... В простынях, босиком, а на фотографа деньги нашлись!
*
В хедере:
- Ребе, что такое гиппопотам?
- Это такая сумасшедшая рыба.
- А почему она живет на суше?
-Я же и говорю: сумасшедшая.
*
-Здравствуйте, господин Кац! Как я рад, что снова вас вижу! Но что это с вами
такое? Раньше вы были толстый, низенький, лысый, а теперь вдруг стали худым,
высоким и волосы у вас отросли. Как же вы изменились!
-Я не Кац.
-Так вы и фамилию переменили?!
*
- Слушай, Хаим, ты часто меняешь рубашку?
- По пятницам, в бане.
- А Шмуль Айзенбаум из Коломыи? Такой богатый купец!
- Он, я-думаю, два раза в неделю.
- А Ротшильд?
- Ну, Ротшильд может позволить себе менять рубашку каждый день.
- А наш император?
-Император?.. Император, я думаю, снимет рубашку, наденет рубашку, снимет, наденет, снимет, наденет...
*
*
- Сара, вчера мне хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Да потому что дали.
- Что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве бы дали?
*
- Что вы себе позволяете,господин Гольдберг! Я не какая-нибудь продажная,девка!
- Разве я говорил о деньгах?
*
Хаим известен своим немногословием. Приехав в Вену из Хелма, он зашел в парикмахерскую..
-Постричь?
-Ага.
-Побрить?
-Аг.
- Горячий компресс?
-Ага.
- Массаж?
-Ага.
- Одеколон?
-Ага.
- 25 крон.
-Ого!
*
На субботнем балу коммивояжер Гольдберг делает нескромное предложение партнерше.
- Простите, но вы свинья! Я не такая, за какую вы меня принимаете!
- Ах, в таком случае прошу прощения.
- А если бы я была такая, за какую вы меня принимаете, сколько бы вы дали?
*
Хаим, что бы ты сделал, если бы у тебя был миллион?
-Ничего. -
-Как ничего?
- А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?
*
За званым ужином речь заходит о погребении.
- Я хотел бы покоиться рядом с Наполеоном, - говорит один из гостей.
-А я - рядом с Марией-Антуанеттой, - говорит второй.
-А я - рядом с госпожой Зильберштейн, - говорит третий.
- Но ведь она еще, слава Богy, жива!
- А я что - труп, что ли?
*
Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.
- И за что ему поставили памятник! Ни король, ни генерал, только и сделал, что написал "Разбойников"!
- Что вы, "Разбойников" написал Шиллер!
- Ну, видите, даже "Разбойников" не написал!
*
- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в лесу и дал вам пощечину.
- Э-э, тоже мне лес - всего-то пара деревьев!
*
Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк:
- Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой большой столовой на первом
этаже может одновременно сесть за стол - не приведи Господь! - 50 человек.
*
- Хаим, наш мальчик будет учиться играть на скрипке!
- Но у него же совершенно нет слуха!
- Причем тут слух? Его же будут учить играть, а не слушать!
*
В школе учитель пытается объяснить Натану тайну, чуда:
- Слушай, если ты упал с колокольни и остался целым и невредимым, что это будет?
- Случайность.
-Хорошо. А если ты упал с колокольни еще раз и снова остался целым и невредимым, что этобудет?
-Счастье.
-А если ты и в третий, и в четвертый раз слетишь с колокольни на землю и останешься целым и невредимым, что это будет?
- Привычка.
*
Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
-Менухин.
- Имя?
-Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
-Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
-Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и
занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?!
*
Суд выносит решение: Рабинович должен публично заявить, что обруганный им Зильберкранц - человек честный, а не мошенник. Рабинович встает и говорит с удивленной интонацией:
- Зильберкранц - честный человек? Зильберкранц - не мошенник? Суд призывает его к порядку. Рабинович в ответ:
-Я что-то не пойму, мы договаривались о словах или о мелодии?
*
В третьем рейхе, на школьном уроке:
- Гольдман, к какой расе принадлежат евреи?
- К семитской.
- Правильно. А немцы?
-К антисемитской.
* -
-Я купил у вас в лавке мацу...
- Да, и что?
- Ее же нельзя разломать, а не то чтобы есть!
- А я вас уверяю, что если бы евреям, скитавшимся с нашим праотцом Моисеем по синайской пустыне,
дали эту мацу, они бы прослезились от счастья.
- Что ж, тогда эта маца была еще свежая.
*
-Сара, ты бы хоть спросила, как я живу!
-А как ты живешь?
- Ой, и не спрашивай!
*
- Что-то ты, Мотл, нынче не разговорчив. Мотл, не вынимая рук из карманов:
- В такой холод разговаривать - руки мерзнут.
*
Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.
-Очень просто, -объясняют ему, -левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а
когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.
- Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?
*
Два местечковых еврея разглядывают афишу.
- Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
- А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.
*
В местечко приезжает коммивояжер. На улице видит старого еврея. В обеих руках он несет огромный арбуз.
- Простите, где здесь Липовая улица? Прохожий на минуту задумывается, потом вручает арбуз приезжему:
- Подержите. Затем широко разводит руками и говорит:
-Я не знаю.
*
* -
Местечковый еврей впервые попал в большой город. Выходит из вокзала, видит перед собой большую площадь, посредине
- полицейского-регулировщика. Долго разглядывает его, наконец подходит поближе и спрашивает:
- Простите, но с кем вы сейчас разговариваете?
*
Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей Будды с двенадцатью
руками и изумленно восклицает: - Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!
