СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ
Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
- Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой - словом перемолвиться не с кем. А женитесь- совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!
*
Муж с женой легли спать.
- Слушай, ты дверь закрыл?
-Да.
- На верхний замок закрыл?
-Да.
- А на нижний?
- Закрыл.
-А на цепочку?
-Забыл.
- Вот так всегда --заходи, когда хочешь, бери, что хочешь!
*
Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток:заикается. Обеспокоенная мать невесты:
- Что, всегда?
-Упаси Боже! Только когда говорит.
*
Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
-И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она еще к тому же прыщава!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
*
-Здравствуйте, господин Файбисович. Я слышал, у вас умерла жена, примите мои соболезнования.
-Не жена, а теща.
- Ну что ж, тоже неплохо.
*
У Аппельбаума жена красивая, но она ему изменяет; у Гольдберга жена уродина, зато мужу верна. Гольдберг:
- Говорят, твоя жена далеко не образец супружеской верности.
Аппельбаум:
- Пусть говорят. Лучше иметь 50% в хорошем гешефте, чем 100% в пропащем.
*
- Господин Аппельбаум, почему вы не разводитесь с женой? Кругом говорят, что с вашей женой переспал уже весь город.
- То же мне город, каких-то десять тысяч жителей!!
*
*
Хана родила первородного сына.
Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители убирают колыбель в темный угол
комнаты, а вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство. Она приподнийает краешек одеяла,
таращит глаза и заявляет охрипшим голосом:
- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!
*
Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына крещеного, еврея, банкира
Розенблюма.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит Кон друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
*
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничто не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молочко. Я могу даже сделать так,
что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
*
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик - молодой человек.
Ложась спать, молодой человек спрашивает:
- Сударь, вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:
- Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.
- Что же вы вчера промолчали?
- Видите ди, если бы я вчера вам ответил, вы бы меня спросили, куда я еду.Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам
пришлось бы на ней жениться.
- Ну, и что же из этого?
- Так я вчера подумал: на хрена мне зять без часов?
*
- Мотл, я подыскал тебе жену!
- Богатая?
- Дясять тысяч приданого!
- Отлично. Покажи ее фотокарточку.
- Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек!
*
