СЛУЧАИ ИЗ ЖИЗНИ
Коммивояжер в незнакомом местечке пытается разыскать часового мастера. Наконец в витрине лавки
видит большие часы. Входит. Пустая комната, за прилавком старый еврей.
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
- Я хочу починять часы.
-А я тут при чем?
- Вы разве не часовщик?
-Нет.
-А что здесьтакое?
- Здесь? Бордель.
-Так почему же в витрине часы?!
-А что я, по-вашему, должен был выставить?
*
*
Зильберштейн приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает, роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
-Н-не.
- Кофе-гляссе?
-Н-не.
- А может, шарлотку?
-Шарлотку?-с интересом переспрашивает Зильберштейн.- Можно. Пускай идет прямо в номер.
*
В ресторане официант с изумлением видит, что его постоянный клиент Зильберштейн что-то говорит жареной рыбе, лежащей перед ним на тарелке.
- Вы что, разговариваете с рыбой?
-Ну-да.
- И она вас понимает?
-Ну-да.
-А о чем вы ее спрашиваете?
- О своих родственниках в Будапеште.
- Ну, а она что?
- Ничего, говорит, не могу вам сказать, потому что прошел уже месяц с тех пор, как я покинула Дунай.
*
Кон решил провести лето на Рижском взморье. Приехал в субботу. В воскресенье полил дождь. В
четверг, видя, что дождь не прекращается, Кон упаковал чемоданы. Хозяин спрашивает:
-Как, вы уже нас покидаете?
-Да, из-за этого дождя.
-Но ведь у вас в Двинске тоже льет дождь!
- Верно, только у нас он льет гораздо дешевле.
*
В Бердичев приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает:
- Ну, положим, до Паганини ему далеко...
*
Госпожа Гольдман отправляет в Киев телеграмму: "Врач велел оперировать оперировать".
Вскоре приходит ответ: "Врач велел оперировать оперировать". Телеграфист усмотрел в этом шифр и
поставил в известность полицию. В полиции госпожа Гольдман объясняет:
- Я имела в виду: "Врач велел оперировать. Оперировать?" Муж ответил: "Врач велел оперировать?
Оперировать!"
*
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую, сторону, их-таки двое, а мы одни. . .
*
Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
-Липовая улица, 19.
-Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами-дальше!
- Ну, слава Богу,- говорит коммивояжер и отправляется по указанному адресу.
*
Страховой агент Кон встречает Каца.
- Я крестился, -заявляет Кац.
-Как ты мог?!
А ты поговори хоть полчаса с батюшкой, который меня крестил. У него просто неслыханный дар
убеждения.
Кац приводит Кона в ризницу, а сам остается ждать на улице. Через полчаса Кон выходит.
-Ну как?-спрашивает Кац.
-Все в порядке. Я его застраховал.
*
— Только что крестившийся банкир Гольдман выходит из церкви. К нему подходит бывший единоверец, здоровается и слышит в ответ:
- Пошел прочь, Абрашка! Вы нашего Христа распяли!
*
Местечковый богач отдал своего туповатого сына в учение к меламеду. Через неделю заходит к
меламеду и спрашвает:
-Как идет учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
- Э-э, чтобы вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!
*
Извозчик-еврей промышлял контрабандой на русско-австрийской границе. Если пограничная стража спрашивала, что у него в мешках, отвечал:
- Корм для лошади, господин стражник. Однажды стража решила проверить мешки и обнаружила чай.
-И это-корм для лошади? И это жрет твоя лошадь?
- Это уж ее дело. Я так ей и говорю: не хочешь - не жри.
*
Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:
- Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку...
-Хватит! - прерывает его прохожий. - Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!
*
Едут в одном купе генерал с собачкой и еврей. Генерал кличет собачку Мойшей и заставляет ее выделывать фокусы. Наконец спрашивает попутчика:
- Ну, что вы скажете о моем Мойше?
- Изумительная собачка! Только жалко, что Мойша.
- Почему?
- Не будь она Мойшей, могла бы стать генералом.
*
Гольдман выиграл главный выигрыш в числовой лотерее, поставив на число 49. Кац его спрашивает:
-Как ты додумался поставить на 49?
- Очень просто. Мне снились семерки, я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
- Но ведь шестью семь - 42, а не 49!
- Вот и ходи без штанов со своей математикой!
*
Гольдберг, известный карточный шулер, предстает перед Богом.
-Чего ты хочешь?-спрашивает Господь.
-Хочу в рай.
- Исключено. Шулерам нет места в раю.
- Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
-На что?
- Если выиграю, попаду в рай, проиграю - в ад.
- Ладно,- соглашается Бог. -Я раздаю карты. Гольдберг:
- Только попрошу без чудес!
*
Едут в одном купе еврей и помещик.
- С кажи-ка, - спрашивает помещик, - почему вы, евреи, так оборотисты?
- Потому что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор
полезен для мозга.
- Тогда продай мне селедки, которые ты везешь с собой.
- Не могу, это мой ужин.
- Даю рубль за штуку.
-Ладно.
Купил помещик пять селедок, съел селедочные головы,и на ближайшей станции вышел выпить пива.
Вернувшись в купе, говорит:
- Ну и дурак же я -- в буфете селедки идут по пяти копеек, а я у тебя купил по рублю!
- Вот видите, - отвечает еврей, - уже начинает действовать!
*
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
*
*
Кац заказал у портного брюки.
Первая примерка была через, месяц, вторая - еще через месяц, а брюки были готовы через полгода.
- Подумать только, - возмущается Кац. - Всевышнему понадобилось каких-то шесть дней на сотворение мира, а ты шил брюки полгода?!
- Почтеннейший, - отвечает ему портной, - посмотрите на эти брюки - и посмотрите на этот мир!
